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4. 放弃「杠精思维」，沟通事半功倍

知乎盐选 2024年08月01日 101 次阅读阅读原文

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核心导读杠精思维以抬杠为乐，忽视沟通目的，带来不快和问题，需摒弃以掌控情绪为前提。

放弃「杠精思维」，沟通事半功倍
摆脱尬聊：社交高手必修课
沟通最大的禁忌是什么？
当下，不管是沟通能力也好，表达能力也罢，其中最容易出现、危害最大的、很容易被人忽略的，当属「杠精思维」。
技巧层面的问题其实很好解决，但如果在思维的层面就出现了问题，不赶紧调整的话，后患无穷。
什么是杠精思维？
抬杠成瘾。
不管别人说的是什么，先反驳挑刺，为了反对而反对。」
而杠精思维，就是以杠精的思考方式思考问题，并将之付诸行动。
他们思考问题的脑回路，不是发现问题、解决问题、寻找共识，而是发泄情绪、撺掇矛盾、必须自己胜利、过度情感用事。
这是一个非常不好的思维习惯，会带来许多糟糕的连锁反应。
杠精思维的具体表现有哪些？
主要有几个表现：
专注于「如何让对方不开心」，忽视了原本沟通的目的。
当下互联网上有一个非常不好的风气：不少人一旦发生矛盾，首先考虑的，并不是「如何解决矛盾」，而是「怎么样通过政治正确，或者尖酸刻薄的话术把对方怼到哑口无言」，大到婆媳争吵，小到情侣沟通，都很容易出现这样的情况。
舒服不舒服？都怼人了，当然很舒服。
但这种方法除了增加双方的不开心外，还能解决问题么？
不能。
这种习惯的内在逻辑，并不是协助双方一起处理问题，而是「我现在很不开心，我不管，我要你跟我一样不开心」。
习惯性说出赌气的话。
明明很想沟通，却故意不和对方说话。
多发于情侣、亲子，明明心里有一大堆话想说，但故意冷着脸什么都不说，让对方去猜。对方猜错了，心里还会不开心。
不管结果如何，「刚上去」再说。
这是当下在互联网非常受欢迎的一个大趋势，一句话总结就是，只要自己不爽了，就要正面刚：
父母让自己不高兴了，刚！
外人让自己不开心了，正面刚！
领导让自己不高兴了，骂回去！
别人说了让自己不舒服的话，二话不说嘲讽回去！
正面刚本身没什么问题，但不分场合、不看结果的「刚」很多时候，往往只是爽了一时，但后续发生的不良的后果，网友不会帮你承担，只能自己承担。
摆烂。
目前很多人这么做了，而且还觉得自己做得挺好的。
杠精思维存在哪些危害？
一、这本身就是非常不切实际的思维方式，必然会带来大量的不开心。
以摆烂为例。
的确，遇到没办法交流的人，可以像对方那样破罐子破摔，也去做一个不讲道理的人。
眼下看上去确实很轻松很舒服，也不需要做什么疲惫的好人。可是长期下去，养成这样的思想习惯之后，同样会影响到和正常人的相处方式。
举一个很简答的例子。
知乎有一个几万点赞的高赞回答，作者一脸骄傲地表示，自己已经彻底开始了摆烂、躺平。其中有一句话让我印象非常深刻「遇到沟通不了的人，直接开怼，并且邮件抄送给老板和人事，绝不惯着」。
听着非常爽对不对？
可是仔细一想：现实生活中，真的会有那么多老板，愿意去随时管理员工的私人矛盾么？相反，实际上大部分领导并不关心这些事情，他们更希望员工可以自己处理好这些琐事，领导只需要拿到工作成果就好。
如果真的遇到一个发生矛盾就抄送邮件给自己的员工，他们是会放下手头的事情一点一点地帮忙处理出气，还是对这个员工的印象变得更差呢？
爽，但不切实际，甚至养成了糟糕的对话习惯，反而会影响到自己的口碑和后续发展。
二、错过最佳时机，甚至给自己惹来新的麻烦。
尤其是喜欢赌气的人，在这方面大概率吃了非常多的亏。
举一个现实中的例子。
知乎有一道题：「老公下羊肉卷在火锅里，而我受不了一丁点羊膻味，当场下桌错了么」？
题目中，题主曾经多次强调自己受不了羊膻味，老公也表示记住了。可是在一起和亲戚聚餐的时候，老公还是在火锅里下了羊肉。
题主认为老公这样就是故意给自己难堪，于是当场甩手走人。
事后老公不仅没有表现出抱歉，反而抱怨题主小题大做。
这就是一个非常典型的「因为赌气，不仅没有达到自己的目的，反而吃了亏」的案例。
本身事情的解决方式其实很简单：告诉老公自己吃不了，换个锅；或者撒娇让老公给自己点点别的，该吃的吃了，也没有因此生气。
再或者当场简单说下，回家再吵也不迟。
但题主因为赌气，损失了多少呢？
原本自己占理的事情，变成了「双方都有问题」。题主老公忘记题主的口味一定是错的，可是题主错误的处理方式，让对方反而占了理，自己成了不讲道理的那个。
原本该开开心心吃饭的事情，变成了自己饿肚子。
原本题主可以借着这件事让老公割地赔款道歉认错，结果给了老公倒打一耙的机会。
在亲戚面前，自己的口碑受损了。和当场甩脸走人比起来，不小心下错了菜，显然问题看上去更小。
题主只是由着自己的性子做了一件自己想做的事情，表达了自己的情绪，可是因为表达方式不对，不仅没有得到自己该有的利益，反而损失了大把实打实的好处。
赌气、抬杠是非常糟糕的习惯，它的内在逻辑，就是「我一定要按照不讲道理不正确的方式处理，你必须让着我」。如果面对讲道理、脾气好的，或许别人愿意退一步。但如果遇到同样脾气不太好、不怎么大气的人，这就相当于直接给对方递过去了一个自己的把柄。人家做错了什么大家不知道，但你自己做错了什么却让很多人知道了。
三、冲动是魔鬼，实打实遭罪。
杠精嘛，最擅长的就是嘴炮，成一时口舌之快，看到对方无话可说，自己心里特别高兴。
可是很多情况下，不是说你嘴上舒服了，事情就结束了。相反，那些嘴上不饶人的人，反倒是经常因为自己这张嘴，吃了大亏。
不信的话大家不妨想想小时候，和父母吵架，面对暴怒的父母，如果自己吼得更大声、或者强词夺理让父母无话可说，父母是会立刻低头认错，还是更多的，是给你一顿猛捶？
是，事后很多家长会道歉。
可是就算难听的话能收回去，挨过的揍能收回去么？显然不能。
杠精思维的危害是巨大的，不管是在沟通中，还是现实生活中。
它本质上，是哄诱年轻人由着自己的性格做事，放弃对情绪的掌控。而一个失去情绪掌控力的人，往往伤人伤己，却又不知道怎么解决。
因此，想要避免沟通中的雷区，除了技巧上的小问题之外，一定要从根源上，放弃杠精思维。做一个能够掌控情绪的成年人后，别人才愿意认真听你说话。
如何放弃杠精思维？
树立好「保护自己」的信念。
杠精之所以能够在网上横行无阻，并不是因为别人害怕他们，而是因为「隔着网线，也对他们做不了什么」。
但如果将这样的习惯放置到现实生活中，那就是完全不同的情况了，被回击都是轻的，如果运气不好，可能还会挨一顿揍。
尤其是青少年，我经常会和小孩说的一句话就是：「和父母正面刚对你有什么好处呢？不管是在伦理上还是体能上你都是有天然的劣势的，就算事后父母跟你道歉，可你还是挨了打吃了亏啊。」
达到自己的目的，表达自己的观点，并不等于「不管什么时候都正面刚」，好汉尚且不会吃眼前亏，更何况使我们普通人。
举一个很简单的例子。之前互联网上有个案例，一个女孩子考上大学后，没有提前告诉父母，攒下了部分生活费拿去买了 iPad。父母知道后非常生气，认为重大支出不应该不告诉他们，不告诉，意味着对他们的不尊重。
当时评论区很多人鼓励小姑娘和父母吵架，但我提出了相反的观点：这时候，恰恰不该吵架。先不说女孩没有提前说，父母有情绪是挺正常的一件事，就说一点：这时候大人已经很生气了，还要硬着头皮凑上去吵架，就不怕父母一怒之下，把自己新买的平板砸了么？类似的情况，相信不少小孩都经历过。
学会在必要的时候保护自己，是非常重要的一门能力。
其实操作起来，也没有那么难，在大家情绪都不好的时候，可以参考「感知力」一章的冷处理方式，找个借口也好，接个电话也罢，先脱离带着情绪的环境，冷静下来后，再去思考接下来怎么做。
爱自己，不仅仅是表现在「做自己想做的事情」，同时也需要学会「规避不必要的伤害」。
在必须正面刚的场合正面刚，不需要正面刚的场合，可以先冷静下。
学会不把气话当真
其实大多数人都能分得清楚赌气的话和真的生气的话，困难的地方在于，怎么样处理那些气话。毕竟，知道那是气话，但有些话过于伤人，实在让人无法忽视。
如果不想吵架的话，最好的处理方式就是「不要接茬」，适当的冷处理，做自己的事情，不仅让自己不去生不必要的气，也可以给彼此冷静的空间。
等到大家都没脾气了，再去自己的感受也不迟，到时候再告诉对方：你的哪些哪些话其实让我很难过。
当然，如果在对方得理不饶人、不依不饶的情况下，该反击也是要反击的。
学会「见人下菜碟」
这个建议并不是要求大家对别人区别对待，而是在面对不同类型的人的时候，可以调整一下说话的分寸，从而最大程度地避免沟通之外产生的其他问题。
举一个很简单的例子，面对老人，尤其是婆婆之类的长辈。互联网上的政治正确是「不能惯着他们」，但放在真实生活中，如果真的像网上那样，那么凶地去怼人，尤其是毫无节制地「刚」自己的长辈，其实是一件非常有风险的事情。
这并不是因为年轻人就必须要尊老爱幼顺从老人，而是对于年轻人来说，老一辈人观点，其实远远没有他们健康来得重要。老人能保持健康和良好的心情，就已经非常好了。
老人的身体本就比年轻人脆弱很多，年轻人着急上火气晕过去的情况尚且不少，更不用说那些上了年纪的人。一旦气出一个三长两短，就只能自己承担问题。
当下，互联网民还是以年轻群体居多，可能对照顾老人需要付出多么大的时间精力金钱缺乏足够的认知。
我曾经就见过这样的一个情况，一个年轻气盛的儿媳，面对看不顺眼的婆婆，各种研究怎么样「怼到婆婆无话可说」，终于有一天，她在婆媳争吵中取得了全面的胜利。但相应地，也顺利把婆婆气到了医院，从此需要长期照顾。老公从此辞职，家庭收入直接减少一大半，生活水平更不用说。
对于特殊的群体、特殊的情况顾及说话的分寸并不是单纯地示弱，或者毫无节制地惯着，而是为了更明确的目标，和更长远的利益。
尝试几次：专注于自己的目标
具体应该怎么做呢？简单点说，就是想好一个需要外界协助的自己想完成的事情、想达到的目标，然后尝试着去为了实现目标，和其他人沟通。
第一次的目标可以简单一点，不要太大，比如自己想买一个什么东西，或者自己需要对方帮什么忙。
这个过程中，暂时先不计较自己受到了哪些委屈，先只考虑自己的目标，反复尝试，一直到实现再说。
按照自己的日常风格即可，不用太纠结自己说的话对不对，即使说错了话，也不要想着放弃或者强迫自己按照另一类人的方式处理。
需要注意的只有两点：
始终铭记自己的目标，不放弃，也不跑题，时刻提醒自己不跑题。
能不发脾气，就不要发脾气。
这个过程并不是纯粹为了锻炼说话的艺术，而是帮助自己树立清晰的思维方式，时刻记住自己到底要什么，同时让自己的内心变得更强大，提高对不顺利的接受力——再通俗点说，就是变得皮实点，更加的就事论事。
一个不爱赌气、目的明确的人，相比较于其他人，能够更快速、更大概率地实现自己的目标，并不太会在这个过程中产生太多的负面情绪。
很多人之所以产生杠精思维，一个重要的原因，即是他们难以接受外界的不顺利和拒绝。所以在发生了不开心的事情后，第一时间会想到怎么样解决不开心，却在这个过程中忘记了自己最开始的目的，为情绪所操控。
但其实，会有不顺心不顺利，和自己优不优秀无关，这就是人生的常态之一罢了。
学会不赌气，专注于自己的目标，这不仅是一个锻炼心智的过程，更能提高对日常不顺心的接纳程度，学会接纳那些日常的不顺心，才能更加理解他人的苦衷，最终，慢慢培养起沟通中最重要的素质：换位思考。
沟通是一个双向的过程，伴随着沟通的进步，人们自己也在不断进步。
远离错误的信念，从思维的层面学会控制自己的情绪，根据具体的情况解决具体的问题，是我们成长过程中很重要的一部分。
如果意识到自己有上面的问题，不妨尝试调整一下。
相信过了一段时间后，你一定能感受到身上可喜的变化。
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