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3. 有效沟通的内在逻辑

知乎盐选 2024年08月01日 100 次阅读阅读原文

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核心导读沟通需理解内在逻辑，包括传递、反馈和共鸣。掌握倾听与共赢，避免单向输出，实现双向沟通与问题解决。

有效沟通的内在逻辑
摆脱尬聊：社交高手必修课
「发现问题，需要沟通」，几乎每个人都知道。
但能做到的没有几个。
下面的情况，相信不少人都经历过：
在生活中，你遇到了一些不开心的事情，有可能是和亲人吵架，也有可能是没办法和恋人达成一致，再或者和朋友有观念的冲突。
你一开始为了感情，可能会选择忍耐，直到忍一时越想越气，退一步越想越亏。
这时候，你通过查资料发现：你应该和他们沟通，告诉自己的不满，说出你的感受，只有通过沟通，你们的问题才能解决。
你高兴地有样学样，二话不说将自己的不开心一股脑地说了出来，谁曾想接下来的发展和自己想象的完全不一样。
你告诉父母，他们的做法让你很受伤难过，父母没有表现出丝毫的理解，反而斥责你不懂事。
你告诉朋友，你对 TA 很不满意，朋友一脸懵逼地看着你，甩头走开。
你告诉恋人，你不喜欢 TA 的什么什么做法，恋人不仅没有按照你的想法和你道歉并改正，反而干脆选择不理你，让你进退两难不知道接下来怎么做。
你本以为沟通可以帮你解决问题，谁曾想真的沟通之后，反而产生了新的矛盾。
为什么会出现上述的情况？是沟通的问题么？还是对方，其实就是一个不值得沟通的人呢？
不少人到了这一步，不是选择从此拒绝沟通，就是干脆对沟通失败的群体下定义，比如「不要和 xx 讲道理」。
但其实，上面的问题，和沟通本身，亦或者沟通的对象关系不大。
而是因为大家没有弄明白沟通的内在逻辑。
就好像做一道数学题，如果一开始套用的公式就错了，那又怎么可能取得正确的答案呢？
「内在逻辑」，即是沟通的公式。
下面拆解的就是沟通的「内在逻辑」。
首先，我们要先弄明白：什么是沟通？
「人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅」。
也就是说，最简单的沟通，同样是至少分为三个步骤的：
传递：告诉对方你的想法，你的感受。
反馈：你需要去倾听对方的想法、对方对你想法的理解。
共鸣：双方达成共识，决定共同的目标，或者处理方式。
因此，一个真的试图通过沟通解决问题的人，除了「表达自我的勇气之外」，同时还要具备「倾听他人感受的胸襟」和「实现共赢的期待」。
沟通，是表达的过程，也是倾听的过程和磨合妥协的过程。而缺乏倾听、亦或者共鸣的表达，本质上并不是沟通，而是「单向输出」。
自己都无所谓对方的看法，并不打算解决问题了，那又如何指望对方会给好脸色呢？
举一个现实中的例子吧：
知乎有这样的一道题：连续被两个宿舍孤立+背后诋毁+欺负，现在特别痛苦，难以专心学习，极度情绪内耗，快要抑郁了怎么办？
题主是一个非常困惑的女孩。她发现自己的室友对自己有不少误会，但不管她怎么样努力争取沟通的机会，室友最终还是选择冷处理，甚至干脆不搭理自己。她不明白自己做错了什么，抑郁痛苦到需要求助心理咨询，甚至愿意对天发誓自己并没有做伤害室友的事情，只求争取到一个和解的机会。
看到这道题的时候，我非常为题主感到难过。不过，我也发现：她虽然极力展现出想要沟通的诚意，但她沟通的方式，问题很大，并没有展现出自己的真诚。
有一段内容非常有代表性：
期末考试周，题主每天睡不着，为了拿下好成绩，她天天早起学习，学到心脏绞痛、情绪抑郁。但这时，题主的室友白天不学晚上学习，闹出的声音让她原本就很糟糕的睡眠质量愈发雪上加霜。
题主想要沟通，于是在群里说：「我买了安眠药和耳塞，希望我做出让步的时候，你们也做出让步。」
谁曾想室友不仅不愿意和她沟通问题，反而直接干脆利落退掉了群。
咱们以这件事为例，分析一下，题主此时的沟通逻辑，出现了什么问题？
首先，她的内容，就是一个纯粹的情绪表达。她用了一个简单粗暴的祈使句，看上去气势汹汹，不给对方解释的机会，说不准室友根本不知道她睡眠不好，这个过程中存在误会？
其次，题主字里行间，表现出的不是「希望达成一个共识」，而是「我已经怎么样怎么样了，那你们就应该按照我的想法怎么样怎么样」。可是站在室友的角度，就算要磨合，凭什么非得按照她的想法去做呢？大家都是平等的个体，凭什么命令自己？
还有一点，她跑题了。她的诉求是什么呢？无非就是「希望当事人晚上声音小一点」，那么讨论的重点，应该是「有点吵」或者「安静」。但她过分强调「买了安眠药」，事情的性质直接变成了「你们在逼我吃药」，这样的情况下，室友又该如何回复？
没掌握沟通的逻辑，就很容易出现「把小事变成大事」的情况。
试想一下，如果题主把措辞更换成：
「亲们，我睡眠有点浅，但我也知道你们要复习，我今天买了些安眠药还有蒸汽眼罩，争取早点睡，可以的话你们也能不能翻书声音小一点呀？」
效果大概率会好上许多，问题也不会变得那么复杂。
复盘一下：
传递：我睡眠比较浅，需要安静的环境。
反馈：我知道你们要复习，不是有意的（不管是不是，给了一个台阶）。
共鸣：我们都是为了好好学习才这样的，我理解你们学习，所以我努力早睡不打扰你们，相对的，也希望你们可以不要太打扰到我（商量的语气）。
在现实生活中的其他沟通，也是一样的。
表达、倾听、寻找共鸣，最终实现共赢。
让单向的输出变成双向的流动，对方意识到自己的意志被尊重了，自然愿意去沟通问题，一起去解决问题。
言语上的合作势必会促成行动上的合作，对人际交往的帮助是非常巨大的。
理解了沟通必要的三元素之后，我们接下来，就可以继续讨论一下「行动层面」的问题了：我们该如何培养出沟通思维习惯，而非单向输出的思维习惯？
在这里提供一个认知上的建议：把对沟通的认知，从「达到自己目的的技巧」，改成「争取双向妥协的手段」。打从一开始，就告诉自己，在决定沟通的一瞬间，我一定是需要有所退让的。
相信大家在网上看过不少故事：一个原本自己不占优势的情况，通过当事人的一张巧嘴，化劣势为优势，达到自己的目的不说，还有不少好处。
这确实是颇有诱惑力的，相关的例子也的确不少。毕竟，谁不希望自己可以拥有转变局势的能力呢？
但我们必须分清楚一个区别：「沟通中存在说服行为」并不等于「通过沟通，一定可以说服别人」。
说服和沟通，本质上并不是一回事。
说服当然需要沟通，不过，说服可以是「单向输出」，如果你的方案足够好、方法足够到位，那么完全可以让对方接受你的看法。这个在《战国策》里有许多例子，感兴趣的朋友可以自行去看。
沟通，则是一个双向的、流动的过程。或许在某个情境下，存在「谁赢了谁」「谁说服了谁」的情况，但长期观察的话，双方一定是你来我往、相互妥协的平衡的关系，否则的话，也不叫沟通了。
不信的朋友，想想童年时期，父母拉着你「促膝谈心」，却完全不考虑你的意志，以批评、命令居多的「沟通」，你们真的认为那是沟通么？真的希望按照他们的做法做事么？
因此，「沟通后，对方觉得你说得很好很对，决定按照你的做法做事」并不是最终的目的，只是一个暂时的、相对理想的情况。
而真正大多数的情况是：那些对方完全愿意按照你的打算/完全不打算考虑你的意见的，你们根本不需要通过沟通解决，真的需要沟通的时候，即意味着你要通过自己的一些退让去更换对方的一些退让。
我们渴望沟通的时候，需要同时进行思考：
我们的诉求是什么？
对方的诉求是什么？
我们的诉求是否有共同点？
我能通过退让什么换取对方的退让？
在一开始就不介意部分妥协的情况下，心理上的预期先降低了，这样一来，即使沟通中出现了需要磨合的地方，也不会认为对方「缺乏诚意」，而是把这个理解为「沟通过程中的正常现象」，自然不会心态崩塌。
与此同时，明确自己最需要的是什么，说话的时候也会更加精准斟酌，从而避免误会的产生。
举一个在知乎很火的话题为例：钻戒。
不少男性都有强烈的诉求：如何和老婆沟通，从而说服她不卖钻戒？
双方的矛盾点在于：
男方：考虑实际，追求保值，认为钻石除了仪式感没什么用。
女方：希望有仪式感，希望感受到被宠爱，喜欢钻石的漂亮。
试想一下，如果男方的诉求是寻找一个共通点，如何在满足仪式感的前提下，足够保值，那这个问题的难度，会降低不少，毕竟大多数女性虽然喜欢仪式感，但也知道要好好过日子。
然而，如果男方拒绝任何妥协的沟通，坚持认为「沟通就是为了让女生彻底放弃钻戒和仪式感」，女方完全没有任何台阶，沟通的意愿自然不会高到哪去，甚至出现误会和吵架。
长期的有效的沟通，势必伴随着倾听、接纳、共鸣。
妥协，是其中的一个过程。
说到这估计有人会说：并不是这样呀，谁谁谁就从不妥协，但各种拿捏另一方。
在这给大家说一句扎心的事实：人们是会习惯于美化自己的经历和言行的，聪明的人，在听到明摆着仿佛掉馅饼的言论的时候，一定不会尽信。
举一个很简单的例子。
我有一个关系非常好的朋友，她就是一个很擅长沟通，并且和老公结婚多年幸福美满的女人。她曾经不无得意地和我感慨过：自己的老公从来都没有拒绝过自己的要求，只要自己提了，对方一定会听，把自己宠成了真正的公主。
看上去非常段位高超对不对？当时的我也是这么认为的。毕竟她老公本人我是见过的，确实如她所言，非常疼爱她，对她也很好。
于是本着打破砂锅问到底的想法，我继续问道：你是怎么做到，让对方连你的不合理要求都接受的？
谁曾想这时候，她一脸震惊地回复了这样一段话：
「啊？我为什么要和他提不合理的要求？正常人谁都不会答应不合理要求吧。
我只要和他提要求，一定是我认真思考后，觉得他能做到，而且比较合理的要求，如果这个要求他做不到，连我自己都觉得很不合理的话，我根本不会提。」
类似的案例还有很多，无一例外的共同点都是：那些看上去占了大便宜的人，实际上也是付出了，并做出妥协的。
像我的这位朋友，她得到了老公全方面宠爱的优良待遇，和高效甜蜜的对话，但能实现这一切，是因为她本身就对自己严格要求。
沟通当然可以解决问题，但不管是什么形式的沟通，倾听、磨合、理解接纳是必不可少的环节，双方是平等的存在，没有真正可以白捡的便宜。
我经常在互联网看到这样的提问：「明明都已经沟通了，对方凭什么还不领情」？
问题是，人家凭什么一定得领情呢？而且谁规定了，领情就一定得是听你的？
自我意识过剩，过于把自己当回事，不仅仅会影响沟通，也会给自己带来非常多的不快乐。试想一下，如果自己一开始期望值就没那么高，知道人家也有自己的诉求，那么在谈判的时候，就可以相对更加平和，并站在对方的角度思考问题，这样一来，双方也能更快速地找到相通的点。
所以，在告诉大家怎么做之后，还要提醒诸位一点：在自己的口才变得很好，而且对方对自己确实有感情的时候，确实可以在一些情况下通过沟通达到自己的目的。
但我们千万要记住，会出现这样的情况，本质上并非自己多么厉害，多么有所谓的「情绪价值」，更多的是因为另一方愿意为自己妥协退让，而这，并不是理所当然的。
沟通可以产生情绪价值。
但情绪价值并不是流水作业的话术。
而是让人习惯于知道自己在被世界爱着，并养成感恩世界的习惯。
如果将这种心态流于表面，纯粹地认为就是自己「会沟通」，那即使现在不出问题，迟早也会崩。毕竟除了父母之外，世界并没有义务惯着自己（其实父母也是没有的）。
心理预期变得太高，面对必然出现的挫折，势必心态会崩得更快，问题也会越变越多。
以上，就是沟通的内在逻辑，和一些我们需要注意的地方。
这并不是「术」，而是「道」，放在具体的环境下，需要我们转换成不同的语言。
但在学会了「道」之后，「术」其实就没那么难了：试想一下，一个人在说话做事之前，不是先全盘顾及自己，而是想想自己和对方的共鸣点，引导对方和自己一起实现双赢的目标，这样的人，即使暂时没有很流利的口才，说话又能难听到哪去呢？
内在逻辑，首先解决的就是沟通核心的问题，因为它是直接和当事人的心态挂钩的。
很多人之所以觉得自己一腔沟通热情无处施展，正是因为没有弄明白沟通的内在逻辑，以至于一开始就树立了不合适的心理预期，而这种预期又影响了 TA 的表达，形成了一个恶性循环。
因此，本文着重于告诉大家如何在「道」的层面形成良好的认知习惯。
想了解更多关于沟通的干货，欢迎观看专栏的其他文章。
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放弃「杠精思维」，沟通事半功倍

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